Há relações que deixam de fazer bem muito antes de terminarem. Os conflitos repetem-se, a comunicação desaparece, a intimidade esfria e, mesmo assim, fica-se. Não por felicidade, mas por medo, por hábito ou pela esperança de que tudo volte a ser como era no início.
Perceber o que nos prende é o primeiro passo para tomar uma decisão consciente, seja ela reconstruir a relação ou sair. A psicóloga Cátia Silva, especializada em autoestima, ansiedade, depressão e burnout, explica os mecanismos que mantêm tanta gente em relações insatisfatórias e o preço que isso cobra à saúde mental.
O que nos prende quando a felicidade acaba
O medo da mudança, a dependência emocional ou financeira, os filhos, a pressão familiar, a baixa autoestima e a dificuldade em ficar sozinho tornam a decisão de sair muito difícil. A estes factores junta-se a expectativa de que a relação melhore: a pessoa lembra-se de como era no início, ou dos períodos em que esteve bem, e mantém a esperança de recuperar essa dinâmica. Noutros casos, custa aceitar o fim de um projeto de vida no qual se investiram vários anos.
Habituar-se ao desconforto também é uma armadilha
Cátia Silva descreve um fenómeno frequente: a adaptação ao desconforto. Quando determinados comportamentos se repetem durante muito tempo, começam a ser vistos como normais, mesmo quando causam sofrimento. A pessoa adapta-se à insatisfação e deixa de reconhecer o impacto que aquela relação já tem no seu bem-estar.
O preço que a saúde mental paga
«Permanecer durante muito tempo numa relação marcada por insatisfação constante, conflito, falta de comunicação ou ausência de apoio emocional pode ter consequências para a saúde mental. Pode contribuir para o aumento da ansiedade, tristeza, irritabilidade, dificuldades de sono, isolamento social e exaustão emocional», alerta a psicóloga.
A autoestima é das primeiras a ceder
Quem passa muito tempo numa relação onde não se sente valorizado, ouvido ou respeitado pode começar a duvidar do próprio valor: a acreditar que exige demasiado, que o problema está sempre em si ou que não será capaz de encontrar uma relação diferente. Com o tempo, perde confiança nas próprias decisões, deixa de expressar aquilo de que precisa e coloca sistematicamente as necessidades do outro à frente das suas.
Cria-se assim um ciclo difícil de quebrar: uma autoestima fragilizada dificulta a decisão de sair, e a permanência numa relação que causa sofrimento fragiliza ainda mais a autoestima.
Cinco perguntas para avaliar a relação como ela é hoje
O primeiro passo é olhar para a relação tal como ela é atualmente, e não pelo que já foi ou pelo que gostaríamos que fosse. Conversar com clareza sobre necessidades, limites e expectativas ajuda a perceber se existe espaço para reconstruir. Manter interesses próprios, relações sociais e autonomia devolve espaço pessoal e permite olhar para a situação com maior clareza.
Há ainda perguntas que ajudam a desmontar os pensamentos que nos seguram: «Tenho medo de ficar sozinho?», «Estou aqui porque quero ou porque tenho medo de sair?», «As minhas necessidades são respeitadas?», «Existe vontade de mudar de ambas as partes?» e «Se esta relação continuasse exatamente assim, estaria bem com isso daqui a alguns anos?».
Nem toda a crise é um fim
Nem todas as crises significam que uma relação deve terminar. Há relações que atravessam períodos de maior dificuldade e conseguem recuperar quando existe comunicação, compromisso e disponibilidade de ambas as partes para mudar. O que não se deve fazer, sublinha a especialista, é normalizar uma relação que provoca sofrimento de forma continuada.
«Quando existe dificuldade em perceber o que se quer, medo intenso de terminar, dependência emocional ou padrões repetidos de relações pouco saudáveis, o acompanhamento psicológico pode ajudar a compreender os fatores que mantêm a pessoa naquela relação, trabalhar a autoestima e promover uma tomada de decisão mais consciente», remata Cátia Silva.
